ASSOCIATION INTERNATIONALE DES VICTIMES DE L'INCESTE

Bonjour,
La haine pour soi ou pour autrui, c'est l'expression d'une extrême souffrance qui tourne en rond en soi, sans fin.... sans exutoire sain, et que seule le " dormir enfin en paix " semblerait pouvoir faire oublier. C'est terrible lorsque la souffrance vous remue les tripes, vous fait pleurer intérieurement des pieds jusqu'à la tête ! Personne ne peut entendre ce chagrin intérieur.... et souvent, l'âme déboussolée parce que sans preuves, nous cachons ce supplice par des sourires, des attitudes faussement heureuses, faussement adaptées....
L'isolement nous le traînons partout, seule, ou parmi les autres et encore plus en famille où la douleur intérieure est alors à son paroxysme sauf si on ce coupe de soi-même !
Votre mère sans doute s'est enfoncée dans le déni manipulatoire, dès le premier geste hors-norme, sans doute parce qu'elle ne pouvait que se haïr ; comme un monstre elle a renvoyé le feu de cette haine sur sa fille car à travers celle-ci lui est renvoyé sans cesse, à elle, le plus mauvais portrait haïssable d'elle-même. Et donc, cette mère - pour pouvoir vivre face à sa triste image renvoyée - a pris l'habitude, sans doute, chaque fois que cela lui était possible, de se sur-positiver auprès de son mari, qui, heureux en tant que mari n'a alors pas eu de clairvoyance possible pour "entendre " véritablement sa fille.
Personne ne peut vivre sans amour : votre mère ne pouvait plus être aimée de vous (et vous plus d'elle). Donc votre mère a tout fait pour captiver l'amour de son mari.
En vous lisant, je me revois jeune, lorsque je passais des jours et des jours à ne pouvoir que dormir pour oublier une souffrance que je ne comprenais pas, tandis que tout m'échappait dans ma vie ( victime inceste-père, mémoire retrouvée trop tard)
Vous vous réagissez très lucidement : les images, les ressentis, ces peaux d'âne que nous traînons toutes, nous victimes d'incestes, de viols, il ne faut pas en avoir honte : ce n'est pas lié à ce que nous sommes réellement.
Tout cela, c'est comme si nous avions reçu du mauvais courant : alors vivons avec notre électricité à nous !
Faites des étincelles de votre âme, de votre corps, de votre esprit, éloignez-vous intérieurement de ce qui ne peut que vous court-circuiter : j'ai eu des années de souffrance et je souffre encore, mais, le plus important de tout, c'est d'éloigner au moins intérieurement, ce qui est malsain, de prendre de la distance intérieure vis-à-vis de votre mère.
Elle c'est elle et vous c'est vous et vous êtes unique.
Sortez le bonheur de vous-même : artistiquement, dessin, peinture, photo ou autres... N'espérez pas qu'il naisse de votre mère ou père ou autre.
Et partagez ce bonheur.
La souffrance sera toujours là, mais il y a toujours quelque chose d'unique en soi à offrir aux autres.
Je sais c'est facile à dire, à écrire, mais en tant que victime nous sommes vraiment de braves soldats et entre nous nous le savons bien !
En espérant que vous voyez ou verrez un bon psy.
Bonne chance.



Alors

Bonjour,
Lire le récit de votre vécu m'a profondément touche, puisque nous partageons cette affreuse expérience.
Ce qui pour moi a toujours été le plus difficile, c’était d'avouer que ma mère était responsable de ces actes. Comment, une mère, peut elle abuser de sa fille? Comment en parler? Il m'a toujours semble que le fait qu'une mère abuse de sa fille était encore plus inavouable que l'inceste commis par un père ou frère.
La mienne, je le sais aujourd'hui, est surement atteint d'une maladie mentale et psychique. Mon père, a l'instar du votre, a préféré détourner le regard, il est parti travailler a l’étranger en me laissant la.
J'ai essaye d'en parler a un prof a l’école, au cure, a mon pédiatre; tous en préférés de ne pas me croire. Même si je portais encore les marques des coups, les hématomes autour du cou quand elle a essaye de m’étrangler...
Je leur en veux autant qu'a ma mère.
J'ai fait ma première tentative de suicide a 8 ans. Deux autres depuis. Grâce a la vigilance d'un ami proche, je suis encore en vie.
Cependant, et c'est pour cette raison que je vous écris, depuis plusieurs semaines j'entrevois la vie différemment. Suite a un travail de plusieurs mois en clinique de psychothérapie l’année dernière (une clinique qui propose un groupe post-traumatique inédit en France!), je commence a sortir du cauchemar quotidien. Je ressens renaitre une envie de vire une vie différente de celle que j'ai connue. Ou tout simplement une envie de vivre. La dépression s’éloigne. J'ai a nouveau le besoin de me battre et construire sur les bases monstrueuses du passe. Je suis convaincu aujourd'hui, que ce passe m'a rendu plus forte.
Je vous souhaites de tout cœur d'arriver a ce constat: nous avons été victime, et non pas responsable. La haine envers soi-même ne fait que prolonger l'injustice que nous avons déjà subi. Et l'injustice, il faut la combattre!
Le chemin est douloureux, je le sais, mais j’espère que vous allez le parcourir. Je ne suis pas encore sure de m'en sortir mais j'ai repris un peu de confiance.
Merci de votre courage d'avoir publie ce témoignage!

Merci d'avoir pris le temps de me répondre. Cela me fait du bien.
Mais j'avoue que mon état d'esprit n'évolue pas, il s'empire même. Je me force à paraître, mais il faut bien se rendre à l'évidence que je n'y arrive plus.
Je ne savais pas qu'il y avait un groupe comme cela qui existait. Je vois effectivement un psy, mais en ce moment j'ai plus l'impression de ramer que d'avancer.
J'ai l'iimpression de devenir folle à force de mes insomnies et de mes cauchemards répétés.J'ai peur de me voir hospitalisée si je continue dans cette voie et de perdre tout le monde.
L'isolement et ma haine me suivent partout. Les crises d'angoisse se multiplient. Et je n'en peux plus.
Je suis heureuse que vous ayez réussi à avancer.
Mais pour l'instant je n'arrive plus à voir cette éventualité pour moi, je n'arrive plus à rien voir. A part ses yeux qui me poursuivent...
J'aimerai tant être plus forte, avoir cette rage de vouloir s'en sortir comme vous, mais je ne le suis pas. Je n'arrive plus à avancer, à faire semblant, à vivre tout simplement. Mais n'ai-je jamais réussi à vivre plutôt qu'à survivre?...